Y no. No será acosta de mi amor propio el hecho de que de forma desmedida continúe creciendo el tuyo.

y apesar de todo, que bien se está de vacaciones...

Después de estar a los pies de esto, casi que se te olvida todo, tan sólo te limitas a disfrutar del olor de Estambul, de sus gentes, de su vida, de su día a día. Pero inevitablemente los momentos de olvido y de ese éxtasis embriagador que te recorre por comleto el cuerpo y que se apodera de todos y cada unos de tus sentidos no duran eternamente, no alcanzan tan si quira las 24 horas de cada día. A orillas del Bósforo estabas presente, incluso a kilométros de distacia los interrogantes vienen a ser siemppre los mismos.

Llámame ilusa, pero me gusta pensar que de un cierto modo cuidas de mi, que me observas, siempre en la sombra... sí, pequeña ilusa!! Desconoces las arenas en las que caminas, a veces ni tan siquiera crees que caminas por esos lodos. Desconcierto es el adjetivo y reconozco que ha durado lo que viene durando por las peculiaridades de las circunstancias en otro caso... ni tan siquiera te habría lanzado "al olvido", sino directo "al carajo". Y en fin, que ni espero ni desepero, pero sí que deseo y dentro de ese deseo anhelo disipar, clarificar...

you're so fuckin' special

Dos cuerpos desnudos, la oscuridad de la noche, el tacto de unas sábanas, una voz y una guitarra... y suena esto y creyó no sentir, simplemete fluir....

Si no alardeo yo, quién lo hará? ;)

Bueno, pues me tocaba presumir del momentazo!!
Resumen de una velada espectácular:
1º. Conciertazo (como didarlo!)
2º. Momento grupie: subir al escenario en plan espontánea es lo que tiene.
3º. Camiseta hecha con estas manitas firmada! y sí, Santi mataría mounstruos por mi.

Carta a ninguna parte...

Qurido nadie (cierto, es mentira):
Querido X:
Mejor, querido tú:

¿Sabes, aún hoy te echo de menos? y sí lo sé, es cierto eso que pasa por tu cabeza, yo también en muchas ocasiones me lo he cuestionado: ¿ cómo echar de menos algo que nunca se ha tenido?, pero lo cierto es que así es.
Con más frecuencia de la deseada y como una rutina que uno de forma consciente y planificada establece en sus días, apareces, aparecen tus ojos, tus manos, tu sonrisa... percibo tu olor y un gélido y largo escalofrío recorre mi espalda,y esa sensacón de ahogo que creí olvidada hace ya muchos meses se adueña de mi. Es cierto, nunca lo confesé, quizás nunca lo haga. De los muchos temores y trabas que a tu lado perdí esta continúa, fueron las circuntancias que aún hoy impiden que desvele en su totalidad todo lo que ebulle por dentro.
En estas fechas se vuelve todo más certero, tu ausencia, tu recuerdo y es que ciertamente cuesta más olvidarte que odiarte o amarte... y en eso no yerro. Porque te odio, pero más que odiarte odio las circunstancias que son las que eran y que vienieron dadas, odio lo que supuse debías y no fue y aunque con escasa repercusión, algo te odio. Porque el recuerdo es aveces incesante e inevitable, porque en momentos todo me recuerda a ti, esas cuatro paredes, esa copa fría con hielo y limón y más quiero odiarte pero desisto...
Sí, sé lo que estas pensando. Son las cartas que nos tocaron y el "show must go on" and I'm trying, more than you can imagine... pero por lazos del destino o por una señal que no alcanzo a comprender esos pasitos quedan en eso, pero no te preocupes sí que lo intento, tal y como algún día te prometí...
Y esto ¿por qué? dirás, supongo que son las fechas, a algunos les vuelven nostálgicos las navidades, a mi este primer trance. Opto por este camino al ser, considero, que el menos lesivo antes de correr el riesgo de pinchar el "send" y quedar plenamente al descubierto. Lo lanzo al universo, al infinito y quizás en algún momento por esas casulidades, que la vida de una forma sorprendente se empeña en poner en nuestro camino, pases por aquí cual visitante y te topoes con esto. En ese caso, has de saber que aún conservo en la memoria la estructura de esos labios y que nunca llegué tan lejos con tan poco equipaje...

evocar...

Es curioso como un simple roce, la simple percepción de un olor te hace volar, llegar al pasado. A ese pasado que no es tan pasado, que no es tan lejano.

todo, poco, nada...

No pude evitarlo... todo euforia!! :D, maravilloso PIC-NIC!!

TODO quizás sea demasiado, POCO nucna es suficiente...
Pero no hay un punto de encuentro, yo al menos no lo he descubierto.
Ahora mismo, NADA es toda la verdad,
sé que más adelante TODO será una realidad...

Lo que no esperas...

Pobre ignorante!! que digo ignorante, pobre ilusa!! porque al fin y al cabo es tan solo eso: Ilusa... triste ilusa. Te escusabas en el aburrimiento, "me aburro" decías y tan solo en parte era cierto, pues más cierto es que a su alrededor se iban creando pequeños castillos de naipes, en arenas más que movedizas, con toda tu benevolencia.
Ahora te incomoda que se derrumben, te incomoda la desilución, la desazón, incluso el que no cale más hondo... Envidia y decepción son dos caminos que ahora confluyen, que hacen querer olvidarme del mundo por unos minutos, que hacen que con más deseo anhele esa ilusión, esas sensaciones...

Y yo lo intento, mira que si lo intento, pero muchas veces sobrevuelan la debilidad, la flaqueza... simplemente tu eres el que sobrevuela. Lo que hasta ese justo instante venía siendo fácil, pasa a ser un tanto más pesado, mucho más tedioso, de nuevo entristecedor...

miénteme....

Creo que es un poco "eso": nos gusta hacernos daño....
Ganas desmesuradas de sentir, de que mi piel se erize con el roce de tus dedos, de sentirte mío.
Engáñame, miénteme aunque sólo sea por una noche, mi noche, nuestra noche... haz realidad esas palabras, no sólo basta pronunciarlas, hazlas tuyas, demuetralas con hechos. Ser la más deseada, las más hermosa, quiéreme por una noche, miénteme...
Quizás en un futuro no muy lejano me vuevas a engañar, a querer, a desear...

sólo un poco más...

De posibles e imposibles, quizás a eso se reduzca, quizás eso sea el grueso del camino. Elegir, decidir... lo imposible atrae y a veces, a veces deviene en posible.
"Lo imposible sólo tarda un poco más" aún sigue ahí, presidiendo mi mesa, alimentando mis pasos, mi camino.
Primer imposible, conseguido.

A que es preciosa la vista desde la puerta de mi curro! :D

Más curioso aún es que esas pequeñas cosas te trajeran de nuevo "a mi", quizás fue indebido retomar aquellos recuerdos. Grandes momentos...

http://www.youtube.com/watch?v=uo7HUYr7aro

Es curioso como las pequeñas cosas te hacen recuerdar grandes momentos...

y eso,apesar del fíooo!!

hace no demasiado...

Hace no demasiado fuimos cinco. La casa era un hervidero, puro jaleo, agetreo casi las 24h del día. Cinco personas y un solo baño, no es imposible, pero sí poco práctico. Coordinación, discusiones, interrupciones alguna queja y recproches de "sal ya!!". Cumpleaños, reuniones, días señalados, jaleo, jaleo y más jaleo... Luego pasamos a ser cuatro, para no mucho más tarde ser tres y para a fecha de hoy ser dos... Resulta extraño, te acostumbras a ver que en casa siempre hay gente, a las peleas por "ese hueco" del sofá, por el mando, por el PC, al empujón en busca de un hueco en el espejo... Pasamos de la mayoría masculina, a una femenina, a ser sólo casi de chicas. Es la vida, pero no deja de resultar paradógico recordar que hace no mucho fuimos cinco, cinco en nuestro "pequeño paraíso".

Hace unas horas lo hablaba, hay gente a la que olvidar le cuesta, le cuesta mucho. Yo soy parte de esa gente. Me custa arrancarte, desterrarte de mi mente de mis sueños de mis anhelos...
Con el paso del tiempo he aprendido a relativizar, mucho además, pero es cierto que el ser comprensiva es algo intrínseco. Quizás excesivamente comprensiva, quizás a modo de protección. Resulta más fácil darle una interpretación, una explicación, al fin y al cabo la mía.
Es cierto. Llegaste con el viento, pero resultaste no ser tan lígero y ahora ese mismo viento inenta llevarte pero el despegue no esta resultando del todo fácil, no obstante, la atención esta puesta en otra parte. Tarde o temprano despegará, pero ese no es consuelo.

todo va...

Con decisión y paso firme, así fue así entré en esta nueva etapa, en esta nueva vida. Los nervios me invadieron pero terminé por dominarlos yo a ellos.
Primera semana, primera de muchas... contenta, feliz, satisfecha. Espectante y atenta ante la oleada de cosas que me esperan, alegre, con ganas y con una sonrisa de oreja a oreja.
El tiempo ahora es más escaso y por suerte mis pensamientos son más limitados, ya me visitas menos, no invades tanto...

Quieres irte pero no te vas, la última noche duele más de lo que pensabas y es quizás porque no es tu decisión.

tic,tac...

No sé si es porque dentro de naíta doy un salto cualitativo en mi vida o..... bueno, desconozco directamente el porque. Lo cierto es que en estos días me cuesta arrancarme y volar hacia la cama, dentro de ella: K. O. en segundos, pero me cuesta llegar a ella. Será el nerviosismo de sentir que mi vida empieza, o mejor dicho termina la que hasta hace nada conocía y comienza otra completamente diferente, esa que lleva consigo cosas que yo llamo "de verdad", es decir, me voy a convertir en una "mujer de verdad". Llegan las responsabilidades que no son sólo mias y que sí que afectan al resto del mundo, llega un abanico infinito de posibilidades, de conocimientos, de gente, de todo lo imaginable. Queda sólo el fin de semana y realmente es un poco apabullante, pero lo cierto es que por primera vez en mi vida siento que esta se va ordenando y que ya una de esas parcelas que hace no muchos meses genero una crisis existencial está cubierta, quizás no en su totaliad pero el primer paso ya está dado.
Siento que voy logrando muy poquito a poco encontrar mi sitio, ubicarme en este planeta y aunque sé que hay algo que aún queda, confío y sé que también se ordenará. Compartir.
Realmente ando como un flan y con un pelín de miedito!!!

http://www.youtube.com/watch?v=v4BbL6OYPys&feature=related

Revolverse

Es curioso como a veces nos gusta revolcarnos en el dolor, en el pasado, un pasado breve pero pasado. Nos encanta aferrarnos a esos recuerdos, a aquellos momentos que nos hicieron tan felices aún a sabiendas de que nunca volverán, de que sólo generan daño, añoranza y empañan tus ojos...
Si que es curioso, nos va el masoquismo y eso a pesar de que nos repetimos hasta la saciedad que no queremos pasarlo mal, no queremos sufrir, y... ¿quién no? pero forma parte de esta vida aunque por suerte de las 24h del día estos momentos sólo cubren unos minutos de cada día. Ya desaparecerán, se irán con mi nueva vida, con la vida que en nada comienza.
Mis oídos sólo quieren escuchar un "te quiero", sumamente complicado tanto en estos como en aquellos tiempos.

sin punto...

Haz conmigo lo que quieras, moldéame a tu antojo.
Hunde tus dedos en mis piernas, en mi vientre, en mi espalda y deja huella, tu huella.
Bésame cuanto quieras, cuanto puedas y deja rastro, tu rastro en todo mi cuerpo.
Mírame así, como sólo tú sabes, haz que pierda el sentido, la noción del espacio y del tiempo.
Abrázame y aprietame contra tu pecho, haz que escuche los sonidos de tu corazón, el roce de tu respiración.
Haz que olvide que somos paralelas, sin punto de encuentro...

under my skin...