Lo mejor para este 2011!!!

Y en esta última mañana del año dedique a ti mis primeros pensamientos del día. Abrí los ojos y estabas ahí en mi mente, como una imagen fija, como casi nunca antes me había pasado. Quizás sea un presagio, quizás ya no te dedique tantos minutos al día, se terminan como el año, pero lo cierto es que no quiero, sé que debo, sé que sucederá... Sé que si 2010 ha sido de 10, con sus altos (los más) y sus bajos, 2011 será mejor aún. Sé que me esperas, donde quiera que estés, quienquiera que seas.
Les deseo lo mejor a todos, disfruten y vivan este nuevo año y no olviden: nos pasamos la mitad de nuetra vida pensando en el pasado y la otra mitad en el futuro, olvidándonos de lo que realmente nos apetece ahora, olvidando vivir el día a día. Espero que así no nos suceda en 2011.
Happy New Year!!!!

Es curiosa la vida. Un día parece que te lo da todo y al siguente tienes la sensación de que se ha reido de tí, quizás no en tu propia cara, pero sí que se ha reido. Te oferta y aprobechas de lo que te presenta pero luego zas!! te lo arrebata. La preparación para algo mejor.... no lo dudo, pero no lo veo claro. En fin, que 2010 me ha dado mucho, lo más importante: curro!! y me ha devuelto a la vida, a los sentimientos, a las emociones. 2011: ya sé lo que quiero, sé lo que me espera!!! :D

la vida ...

No voy a decir que la vida es una mierda, aunque ganas no me faltan, pero lo cierto es que nunca he pensado así, nunca lo he creido. Lo que sí que es cierto es que es soberanamente injusta. Azota y golpea a esas personitas que más adoras, que más luz desprenden y que derrochan aptitudes y cualidades hoy en día algo escasas. Hoy alguien a quien aprecio y quiero muchisimo me ha dado una pésima noticia y peor aún ha perdido la esperanza..., las lágrimas se han deslizado por mi mejilla y no han encontrado camino, no han encontrado consuelo.

Flaquito mio, tu luz no se apagará, durará y durará. Tu eres magia, esa que tanto me gusta, esa que sí me susurraras pero mientras yo te cogo de la mano. La mejor de mis sonrisas...

de silencios impuestos...

No me gusta el silencio, no cuando no es silencio, no cuando hay algo que sobrevuela, no cuando enmascara cobradía. Me indigna enormemente que me den la callada por respuesta. Era consciente de que al decir TODO quizás pecaba de "algo" de un "algo" que aún no sé como calificar, pero así fue en ese momento el TODO era real.
Reitero, no me gusta este silencio, el silencio impuesto, el silencio facilón. Toca romperlo.

No viene al hilo, no importa. Hay un par de frases de Sidonie que ilustran muy bien lo que siento, lo que pienso: "mi voz está ya muy quebrada de tanto idiota que olvida las formas... " "la vida que es contemplativa no es digna de una persona valiente".

Ahí queda. Hay otra cosa clara, 2010 ha sido espectacular y lo que queda de él lo seguirá siendo. Ya en dos semanas haré balance...

noviembre...

Y haré balance de noviembre, pues aún queda un poco para hacerlo del 2010, que efetivamente ha sido de 10!. Noviembre, mi mes y que mes!. Superado los diez días se emitió finalmente la recolución final y sí todo fue bien, de hecho muy bien. El objetivo de estos últimos años ha sido cumplido, me lo ha regalado noviembre. Me siento pletórica a la par que extraña, supongo que romper con la rutina y adaptarse a la deseada y ansiada es cuestión de unos días, que ganas de que llegue el día!!
Disfruté de la Primavera en Madrid, en plena ola de frío, me desmelené, celebré y sentí un calor abrasador en la Ciudad Condal, esta vez me desmelenaron y aún, aún quedan restos...
Gracias a Noviembre que me ha dado TODO y siento que es de las pocas veces que así puedo decirlo. Toca disfrutar de estos últimos días, de este maravilloso año.

ten days...

Es curioso como después de tantísimo tiempo y de tener la sensación de estar logrado,aún, aún no hay nada claro, aún no hay nada mío, aún no hay nada hecho.
Desespero porque no está en mi mano, yo ya hice todo lo que me tocaba. Ahora la incertidumbre de lo haré o no, torna en miedo, en miedo a que me arrebaten lo que yo solita he logrado. Me esperan 10 días de angustia que .... comenzaron ya y que espero, sé, que tendran un desenlace favorable.

Crucen los dedos por mi!!!

batiburrillo

¡ Ah ! ¿ No es cierto, ángel de amor,
que en esta apartada orilla
más pura la luna brilla
y se respira mejor ?

Fin de una visita más que esperada, con sorprendentes resultados... Las cartas estan boca arriba, sobre la mesa y jugar la partida esta siendo placentero, reconfortante. No hay trabas ni limitaciones, esta vez no. Como si de un imperativo legal se tratase.
Se ha terminado un año, pasamos del 6 al 7... sigo siendo la misma, el espejo aún no revela signos de envejecimiento, pero hay muchas más ganas, muchisimas más ilusiones.
Gracias a todos por esxitir!

love me tender....

sube y sube...

Ni esperanzas, ni ilusiones, esas siempre han sido las reglas. Ni buenas, ni malas, ni mejores, ni peores. Simplemente esas. Pero no todo se controla y de hecho el descontrol llega y te pilla por banda, totalmente desprevenida (y eso, como otras tantas veces he dicho, es maravilloso!).
Mi electrocardiograma esta a punto de llegar a los límites establecidos, de los permitidos. En línea ascendente y sin parada desde hace ya un buen par de días.
Suben y suben las ganas, las ilusiones, los sueños, deseos y esperanzas. Suben y suben, ya está aquí el descontrol y no hay forma humana de frenarlo y así hasta sentir, hasta sentirte mío.
No se fue, simplemente dormía y a pesar de tener conocimiento de ello, me pilla desprevenida y tengo miedo, miedo de superar el límite, de rebosar, porque ese sobrante no sé donde irá a parar.

Será perfecto para volvernos a escapar...

In my skin...

Y como dicen por ahí, no sé que tiene el amor que nos vuelve estúpidos, que nos hace decir estúpideces, que nos transporta a otra dimensión, que nos enloquece...
No sé que tiene, que ingredientes, que aditivos que resulta tan adictivo. Aún a día de hoy no lo he descubierto a ciencia cierta.
Te dibuje y con el paso de los días muy poquito a poco te has ido fijando más y más en el lienzo. Pensé desdibujarte, era lo más recomendable, pero no puse empeño, ni tan siquiera me lo planteé en serio. Ahora, ahora no sé que hacer contigo...

No he escuhado palabras que me hagan sentir y me emocionen tanto como estas, I've got you under my skin...

yo

Sí, esa soy yo. Sin trampa ni cartón.
La que tras ocho horas de sueño se planta ante el espejo. Pelo revuelto y ojos somnolientos. Sí, definitivamente esa soy yo, más allá no hay más.
La que ríe y la que llora. La que se estremece con tu pensamiento, la que derrocha euforia.
Esa soy yo.
La que observa y se lanza, la que analiza y la que no calla.
Todas esas... quizás alguna más.
Me confieso enamorada de la vida, de la música. Fan de los que me rodean, soñadora del amor, soñadora de ti.
La aventurera y la cobarde, la valiente, la inconsciente, muchas veces indecisa y otras tantas demasiado decidida.
Con un pie siempre en la tierra y el otro unos pasitos más arriba, en una nube diría.
La que mira a la vida a la cara, y con los labios pintados.

durante el trayecto...

Quiero sentir como exalas todo lo que llevas dentro.

Como se contrae cada músculo de tu cuerpo, como te estremeces durante el trayecto.

Quiero sentir como llegas a la cima, como la euforia recorre tu cuerpo.

Y un avez ahí, sentir como desciendes como planeas durante el descenso.

Wild Horses

imagen : boliypapel.blogspot.es

Entre las nubes...

" Creo que las nubes reciben un trato injusto y que la vida sería infinitamente pobre si ellas. Pienso que las nubes son la poesía de la naturaleza y el más igualitario de sus despliegues ya que todo el mundo cuenta con una estupenda vista de ellas.

Me comprometo a luchar por la obsesión de los cielos azules allí donde los encontremos. La vida sería muy aburrida si día tras día tuviesemos que alzar los ojos hacia una monotonía sin nubes.
Pretendo recodarle a la gente que las nubes son expresiones de los cambios de humor de la atmósfera que pueden interpretarse como el rostro de una persona.Creo que las nubes son para soñadores y que su contemplación beneficia al alma. De hecho, los que piesen en las formas que ven en ellas se ahorraran las facturas del psicoanalista.

Así pues, declaro ante todo aquel que quiera escuchar: alza la vista maravillate ante su efímera belleza y vive la vida con la cabeza entre las nubes... "

Guia del observador de nubes, Gavin Pretor-Pinney

Tengo la sensación de que ste grandioso verano se me escapa entre las manos, de que no puedo hacer nada por evitarlo, que se desvanece a la par que presiento que perdura. Se adentra el otoño y poco a poco voy teniendo la certeza de que cada día ando de los más edulcorada, inexplicable, pero cierto. De que una vez probadas ciertas "mieles" los días hacen que ese sabor y ese dulzor esten cada día más presentes, me reitero... inexplicable, nada se diluye y yo siento que día tras día me voy endulcorando más y más...

Muestra de ello...

destellos de un recuerdo...

Te trajeron la soledad y las luces de la noche. Las mismas valdosas, el mismo camino de vuelta.
Cerré los ojos, extendí mi brazo y estiré cuanto pude mis dedos . No encontraron nada, tan solo recuerdos. El tacto, el olor, unos besos...
Desistí, continúe con mi camino.

9 Crimes

Foto: canarias.com

aturdida

Supongo que aqui cada cual siente como buenamente puede, como mejor sabe, como mejor entiende...
El desorden que dejaste sigue intacto. Aún ahora me pregunto en qué momento?¿ y sobre todo exclamo, con que sigilo!!. Y creo que eso, precisamente eso, fue lo que me termino por embriagar.

Write About Love de Belle & Sebastian

extrañamemte...

El desasosiego del fin de semana se marchó con tan sólo una llamada.
No se dijo nada, pero se esfumó. No quiero esperar nada y aún así desapareció...
¿Realismo?, ¿Pesimismo?, o tan sólo ¿Esperanza?
No lo sé, tan sólo sé que hoy me siento extrañamente bien...

See you!

Con el verano vino y con el verano se ha ido...
Como el viento fresco se aleja del camino.
Aunque no lo creas, prefiero no leer lo que está ecrito...
Dejarme sorprender por el destino...

Thanks My Sir.

recordar, sentir...

Dos y el destino... eso dicen por ahí.
El destino al que obedecí sin rechistar y con el que disfruto hasta que diga ya!
El mismo que se empeña en acercar más y más la fecha de caducidad, ese mismo con el que pelearé por pronunciar un "hasta luego".
Sí, a ti te lo agradezco.

dejemos de suponer....

Supongo que ya era hora de disfrutrar, de simplemente dejarse llevar, de que la corriente haga su trabajo...
Y creo que ya no lo supongo, que sí, que ya era hora. De que a pesar de que la fecha de caducidad esté a la vuleta de la esquina, permitrime esta oportunidad ha sido el mejor de los acontecimientos.

"great evening indeed"

1ª parte

Llegaste extasiada y derrotada al final de la primera parte, pero quedan otras tantas.
Intentas reponerte, poco a poco lo vas logrando y quizás... dentro de muy poco se vean los resultados.
Pero dejemoslo en un quizás, no te gusta dar el partido por vencido antes de terminarlo.
Queda menos y el resultado no es del todo malo.

De príncipes y cenicientas

Cenicienta conoce príncipe, pero no el azul ni aquel con el que comer perdices (o eso es al menos lo que ella cree) no obstante le gusta el príncipe, se divierte con el príncipe. Llegado el momento éste estima conveniente convencerla de sus intenciones de reencontrase con ella. Cenicienta intenta darle a entender que no es necesaria dicha acción que es consciente de que cuando vuelva a asomar el sol el influjo de la noche pasará, pero insiste, así que al final cede y hay intercambio de dígitos.
Ciertamente el efecto pasó. Llegó la mañana y ella cumplió (siempre cumple sus tratos), sus presagios fueron certeros, el influjo pasó. A ella no le molesta, pero si le indigna el que intentaran convencerla. A ella le supera la falta de educación, y la extraña crencia que aún tienen muchos príncipes de creer que es necesario regalrles los oídos a las cenicientas y hacerlas creer algo que a ciencia cierta saben no sucederán. Estimados príncipes, eso ya pasó a la historia. Pero lo que más rabia le da es que a cuenta de eso, la memoria de su teléfono sea ahora más pequeña, pero no por mucho tiempo.

Saludos mis cenicientas... ^__^

Supongo que muchas veces no nos queda otra que bebernos las ganas, las ganas de escupir a la cara de alguien un par de verdades, de hacer entrar en razón a otro alguien, las ganas de huir, la necesidad de gritar de furia, también como no, las ganas de abrazarte.
Ya hace un tiempo deje de buscarte y en estos instantes me planteo reinicira la búsqueda, sé que estás en alguna parte. Eso sí no te canses, el camino es el que es (que me lo digan a mi!), deja atrás tus complejos. Toma nota, toda España lo ha ido haciendo. Ya no nos da pudor ir ondeando banderas, ni tan siquiera coronar Canaletas gritando "soy español".
Reitero no te canses, sé que el camino pronto llegará a su fin, sé que las ganas que ahora me bebo serán en un futuro no muy lejano la base para un gran homenaje.

prácticas en desuso

Quizás sea peor ser consciente de que no ves más allá de tus narices, a hacerlo sin conocimiento alguno. Estampaste la nariz en ese crsital y no has dejado de observar aquello que te gusta, y eso a pesar de que poco a poco has ido retirándote. Mejor no hacerlo de un tirón no vayan a ser peores las consecuencias, síndrome de abstinencia y sas cosas, porque al final es una droga, algo blanda pero con la misma capacidad de crear dependencia. Habrá que prácticar eso de la visión periférica y otras tantas cosas más (que creo olvidadas), porque ya es hora de "hacerse la cera".

Hugo

Y hasta que por fin llegó!!! esa cabecita que aparece de entre las sábanas pertenece a Hugo, mi sobrinito.
El 17 de julio a las 8:34 terminó la espera, no sólo de 9 meses, sino también de 20 horas delante de una puerta que ponía "paritorio", Hugo hizo acto de presencia y a todos nos ha traído una enooorme alegría y mucha muchísima ilusión. He de decir que estoy muy sorprendida conmigo misma.

Es una cosssita tan pequeñita y tan guapo!!, cuando llora parece un lindo gatito.
Ahora es tarea de la tía malcriarlo (que los padres lo eduquen) y llevarlo por el buen camino (musicalmente hablando! ;))

de rupturas

Es reconfortante saber que se puede ser capaz de romper barreras.
De superar todas esas trabas, todos esos límites que te has ido autoimplantando a lo largo de tu vida o que quizás han venido solos, que han aparecido por inercia, justo por el transcurso de la vida, por la vida misma o por aquellos estándares sociales que delimitan lo que es o no "moral y socialmente correcto".
Sea cualfuera su origen, ahora sabes que sí que eres capaz de romperlas, eres capaz de deshacerte de aquello que en un momento te sirvió de salvavidas, pero que ahora ya no te vale. Esos salvavidas de los que, aún a día de hoy desconoces su origen, han quedado obsoletos y eres capaz de generar otros nuevos, quizás esta vez sí que sean los tuyos.
Bastaron apenas unas horas.

No quiero perdedores en mi equipo,
No importa como pero va a pasar.

algo de lujuria?¿...

Y que voy a decir aparte de preguntarme en qué momento entre copa y copa se me ocurrió la magnífica idea de subirnos a estos toros... las carcajadas fueron interminiables.
Después de una semena algo negra, desperté con la mejor de las resacas. Gracias nenas, gracias también a "mi chico de los toros"... en búsqueda, pero sin captura.
Es curioso como uno se acostumbra a respirar y durante una temporada, en algunos aspectos se limita simplemente a sobrevivir. Volví a tomar conciencia de que respiro, no la volveré aperder.
La mejor de las versiones... a mi si que me tiene crazy, desde hace ya casi un año!

como en los erizos...

Levantarse con resaca, es una... dejémoslo en faena de la que sólo eres consciente cuando rozas con tu dedo el frío suelo y justo en ese momento dices mierdaquienmemandaría!!!, pero cuando ya la resaca es doble... el día se vuelve un poco más cuesta arriba. El paracetamol, el ibuprofeno pueden con la una y quizás en cierta medida apaciguen la otra, no estoy del todo segura. Para esa no hay prescripciones certeras, y supongo que acudir a la farmacia y consultarle a tu farmacéutico tampoco asegura la efectividad deseada. Por suerte el día pasa y aparentemente todo se pasa.

Cuando me quiero explicar
Las palabras se esconden
En no sé qué sitio y entonces te escucho

POR FIIN!!!!

Desesperada, así es como estaba. Supongo que la hora de menos tenemos que pagarla con el día y medio de retraso!! pero al fin, ahora sí que puedo decir que estoy de PIC NIC y con mi extraterrestre predilecto!.

leer

Pues eso, que una a veces se encuentra cosas curiosas o que al menos hacen que se gire y sonría, no sólo por el mensaje, sino sobre todo por la forma, por el contexto Y ya que de leer estamos tratando, aqui les recomiendo: H. Ahora sí que puedo hacerlo con todas... las de la ley?¿

según que...

Es curioso como según que cosas te recuerdan a alguien, como según que personas te hacen pensar en aquel alguien. Será por ser el remanente de un pasado que no se pudo cerrar del todo, del que siempre te queda alguna pequeña duda, sobre el que muy de vez encuando te haces alguna pregunta. No por anhelar lo nunca ocurrido, sino simplemente por saber, por no quedarte con esa cosita... lo sé soy una cotilla! Y es que es cierto, en nada se quedó el montón.
Bloquerase, hacia mucho que no sucedía. Pero cuando de pronto te sorprende algo que sabías que en algún momento sucedería, pero siempre esperas que sea tarde, muy muy tarde o mejor nunca, te vuelves un tanto tonta, más que nada porque la situación te incomoda y porque joder!, todo lo surrealista que sucede en esta vida parece que toca a ti!!!

Bueno... desepero por ese PIC NIC, ya falta poco, muy, muy poco. Mientras tanto salgo de mi letargo, espero esa nota, y descubro así de pronto que Lori Meyers lo esta petando con su nuevo disco! en que momento?¿ ainssss tanto estudio! :P

bailemos el robot

No se me da bien empezar,
continuar, se me da de maravilla.
Sé dejarme llevar, disfrutar con la corriente.
Sumergir el primer dedo, siempre me costó horrores.
Una de tus manos tiene que lazarme al vacío
la otra, simplemete debe sujetarme,
disfrutar conmigo de la corriente.

Me enamoré del robot!!

metamorfosis!

Te equivocas, no me muevo.
Hay muchas cosas que aún a día de hoy no entiendo. No entiendo las injusticias, las diferencias sociales, los extremismos... no entiende demasiadas cosas. No entiedo por qué a fecha de hoy continúo sin ese "uno", no entiendo por qué a medio día mi cuerpo me pide descanso, pero no un descanso de una hora, no. Mi cuerpo se siente como al final del día, agotado. Me equivoco, eso sí que lo entiendo, de eso sí que conozco el por qué y aún me restan dos semanas así.
Hoy, ayer y hace unos meses me planteé la razón de haber tomado esta decisión, ahora en el centro del huracán sólo me queda aguantar el tipo,tirar para adelante y confiar... estar segura de que va a salir bien, pero las fuerzas y el positivismo va flaqueando y sin darme cuenta me voy poquito a poco desmoronando. Estoy en plena metamorfosis lo sé, como en aquellos parciales y finales de la carrera, apuntito de convertirme en sun ser insoportable!.
Hoy me vuelvo a plantear las razones, que aunque siguen teniendo peso y a día de hoy desembocarían en esa misma decisión... me cabreo por optar por el camino más complicado, por el más empedrado. Pero... nadie dijo que fuera fácil.

Hola a todo el mundo... q en estos día es diminuto!!

Virgen y ansiosa

Y hay cosas que no puedo explicar, como que aún después de tantos meses el deseo por terminar lo inacabado sigue intacto, como las manías de llegar virgen a según que sitios, a determinados momentos (no! tecnicamente imposible, aunque visto lo visto o mejor, lo no visto!... nunca se sabe!). Al decir virgen me refiero a llegar sin prejuicios, sin ideas preconcebidas... lista para disfrutar. Y eso es algo que me pasa con él, con Mr. Ferreiro y con alguno más. Iván tiene un algo especial, es mi fetiche y eso es inevitable, insuperable... Espero ansiosa a tener ese Pcis nic Extraterrestre entre mis manos, recién salido de la tienda de discos. Sentarme, mirarlo, quitarle lentamente el envoltorio y luego correr a escuchralo ooh! todo un lujazo! ese primer momento requiere soledad, tranquilidad..., por eso mismo, por ese ritual que sólo con pocos realizo, me niego a escuchar tanto avanze, tanto video que proviene de la presentación de este finde, para que? si yo no estuve ahí! Sólo he escuchado una, no hace falta más... espero con enooormes ansias ese ritual, espero una vez más perder junto a Iván mi virginidad...

Aqui dejo mis tres elecciones... espero a por la cuarta:

SPNB
Tristeza
Magia

Imperfecto

Y de pronto, casi sin venir a cuento alguien te expone los hechos, las variables y las posibles opciones. Justo en ese momento lo califica. Ese calificativo, adjetivo, etiqueta, sin poder evitarlo anida en tu cabeza. Convives con ello, haces que desaparezca, pero eso es sólo lo que tú crees.
Las variables cambian, los acontecimientos varían, y aunque sea de forma momentanea, pasajera... zas! te das cuenta de que no, que aún sigue ahí. Y es que nunca te ha gustado el verbo "utilizar", al menos cuando sirve de puente entre dos personas y maldices. Maldices ese momento en que ese alguien creo una nube gris que por momentos invade tu cielo azul, azul imperfecto, pero tuyo al fin y al cabo.

Bla- Yo soy como Portugal.

extraterrestre

No es que tenga mal gusto. Es que mi gusto es perjudicial.

Espero que dentro de no mucho nos hagamos ese picnic!

sueño

Una noche, con un maravilloso sueño... en esta época de estress continuo que comienza, pasito a pasito, los sueños proliferan. Cosa rara en mi. Si todos fueran como este...
No pregunte, el miedo una vez más gano esta batalla.

¿ Y merece la pena hacer una pregunta sobra la cual conoces la respuesta?
Es intuición.
Pero ¿ merece la pena corroborarla?

Que maravilla! la primavera!!!
No del todo segura!
Con ella proliferan las flores,
a su vez también lo hace el polen.
Por lo tanto... el número de abejas se duplica o más aún! y que una de estas se introduzca en tu coche, de copiloto, el pleno descenso de una carretera plagada de curvas.
Hace que la primavera sea algo menos maravillosa.
¿A ver cuanto me altera?

Revolución!

Quizás sea cierto, todo está en constante cambio, en constante movimiento. Las cosas cambian, la vida cambia, las circunstancias cambian... las personas?¿ eso sí que no lo tengo tan claro. Muchas veces esos cambios me gustan, otras tantas no son de mi agrado o simplemente no me gusta. Ver como alguien se aleja, sentir y disfrutar con ese alguien cada vez menos. Sentir que "ese acercamiento" no se produce, que las variables siguen siendo las mismas, ni mejores ni peores, simplemente las mismas tampoco me gusta.
En estos momentos, no me gusta la falta de cambios, la poca dinamicidad, lo estático que se han vuelto determinados aspectos.
Espero una revolución, pero aún no llega.

Aquí, hay pura magia! http://www.youtube.com/watch?v=Zr_MJAOyOeU

Jueves, santo?¿

Yo, hice lo que pude. Désplegue todas mis fuerzas y aguante, aguante, aguante como una campeona. Finalmente todos terminaron por pasar... aguante como otras tantas veces, pero me atrevería a decir que esta fue la menos costosa.

Durante el descenso, fueimos encontrado todo esto, quizás los restos de lo que un día fue, un claro ejemplo de supervivencia, de lucha por encontrar, por llegar a su lugar a su hogar, en este caso el mar, diluirse en sus aguas, ser sólo uno...

Pero el camino hacia la meta no siempre es tan empedrado y dificultoso. Daba muestras de las bondades que en el se encuentran, del deber de disfrutar de esos pasos que forman parte del fin, y que contribuyen a ese todo, al sólo uno...

Y aquí empieza todo. El punto de inicio, Masca, con un final azul cristalino, callaos y una travesía en barco para la vuelta. A su paso dejamos tres horas de nuestras vidas, a cambio de un enorme regalo para nuestras retinas. Ellas encontraron su destino, se diluieron en ese azul cristalino...

corre...

Corre, corre, corre, corre... y así durante cuarentaycinco minutos.
Sus músculos se contraen y se dilatan, su corazón va a revoluciones antes inimaginadas, sus pulmones no dan abasto.
Se detiene, flexiona las rodillas, retira el sudor de su frente y apoya los brazos en las piernas... inspira profundamente, expira.

No es suficiente.

De nuevo corre, corre, corre... otros treinta minutos más, de nuevo igual, pero esta vez su corazón late más a prisa si cabe, juraría que esta apunto de salir del pecho, sus pulomes... apunto de vomitarlos.
Se vuelve a parar, de nuevo igual, flexiona las rodillas, seca el sudor, apoya los brazos. Esta vez se deja caer sobre el césped. Respira, respira, respira... No basta.

Treinta minutos más, corre, corre, corre... ya está, al fin todo desaparece, se siente libre...

foto: http://andergil.blogspot.com/

ahí, en lo alto...

Llegó hasta ahí. Trepó y trepó hasta lo más alto, ahí se quedó. Ahí sigue. Impasible a lo que sucede a su alrededor. Imperturbable en su trance, como si esperara algo, como si esperara a alguien. Que la hagan despertar de ese letargo, que consiga que abandone ese mundo ingenioso. Una sonrisa que la emocione, una mirada que genere huracanes y encontrarse en el ojo del huracán pero con paz, con sosiego, cogida de una mano que no le permita sentir miedo, ese que la paraliza y que odia de forma desmedida.
Hace ya tiempo que dejo de ser una cazadora de sonrisas... ahora simplemente espera que aparezca, entre la muchedumbre, allá en la lejanía y ver como poco a poco se acerca.

Clasificados

Niña imantada busca amante guisante. Hace ya un tiempo la cortejo un ectoplasta, pero ahora quiere notar un guisante en su cama.
De los infinitos universos entre los que tuvo que elegir, optó por el caso extraño. No sabe como explicarlo, pero ahora necesita ayuda, que maten monstruos por ella.
Experta en generar incendios de nieve, garantiza maravillosas tardes de safari y domingos astománticos.
Su lema en la vida es: "Me amo" y cuando los colores de una sombra la invaden, vuelve allí, donde solía gritar y antes de coger su esperanza y lanzarla a la fosa común, grita incesantemente Shiwaaaaa!

Fdo. La Niña Imantada
Para contactar: pierdeteenmiuniverso@satélitesdeampliatrayectoria. LOL

confeiones chorras!

Confieso, no me van los superhéroes (siempre hay excepciones), no me van los tío con mallas... bueno, me vuelvo a confesar, me encanta verlos correr con mallas (otra excepción!). Ains!hay debilidades que es mejor no confesar.

a la vida

Nunca dejes de sorprenderme, de emocionarme, de cabrearme, de enamorarme... nunca dejes de hacerlo, nunca dejes de hacerme sentir.

minuto arriba, minuto abajo

Y te das cuenta de que son 30. Treinta los minutos que necesitas para ser tu misma, aunque es cierto que siempre te quedan reservas, digamos que te muestras en un noventa por ciento. Te das cuenta también de que aquellas frases, preguntas, anécdotas y proposiciones que esperbas decir y hacer, se quedan en eso, en una tercera parte. Te paras y piensas. Los últimos meses los has pasado fantaseando y crees que es hora de dejarlo, de bajar de esa nube, de llevar a cabo ese plan y si no se puede todo, para ti siempre es mejor esto que nada. De pronto, sucede lo mismo, un revortijo de sensaciones y el estómago dando vuelcos... otros treinta minutos más, esta vez insuficientes. No consigues explicarlo, ni encontrar respuestas, pero realmente lo que sucede es que reniegas de ella. Te faltan agallas para plantarte delante y darle carpetazo a todas esas divagaciones, a todas esas fantasías... Mientras continúas con el plan...

todo...

Y ante esto, es inevitable... todo desaparece, todo se desvanece. Te das cuenta de que eres parte de ese "todo" de ese gran "todo" y de que sí, eso mismo es posible, todo es posible.
Quizás no lo sepas, quizás aún no lo hayas preguntado, pero sí, si me das a elegir me quedo con tus abrazos. Pero recuerda, "Todo" es posible.

100!!!

Sabes?¿ tengo un plan...
Para?¿
Para borrarte.
No entiendo...
No hay nada que entender. Se trata de borrarte de esa zona que invadiste sin previo aviso, de rehubicarte.
Y... cuál es ese plan?¿
A ti te lo voy a decir, para que lo boicotees! No estoy segura de que sea el más efectivo, pero es el que ... a botepronto me viene a la cabeza. Ya lo he intentado por otros medios, pero plantarme delante del espejo con goma en mano e intentar borrarte de esa zona de mi cabeza, resulta poco efectivo... perderme también es otra opción, pero... huir nunca ha sido mi forma de solucionar las cosas.
Funcionará?¿
No lo sé, lo tendré que intentar. Quieres que funcione?¿

Gritaré, puede que aqui nadie me escuche...

no sé donde

No hay cosa que me toque más ... dejémoslo en las narices, que el hecho de que aquellas personas que van de progres, bohemios, activistas por y para la cultra y en fin otras tantas cosas se sientan molestos por el hecho de que a ti, no te guste, o simplemente cuestiones determinadas actuaciones, y ni tan siquiera se molesten el oírte, si no que a la primera de cambio corten la conversación (de no más de tres minutos) se giren y te dejen con la palabra en la boca. ¿Dónde queda ese progresismo, esa cultura, esa educación?

El Consejo del día...

No le des patadas a los muebles, porque aunque la primera milésima de segundo puede ser satisfactoria (por lo de la rabia contenida y demás) te aseguro que apartir de la segunda estarás arrepintiéndote y retorciéndote del dolor, más aún si andas con cholas por casa. Hay mejores formas de liberar esa rabia.

Consejo extrapolable a la patosería innata y al arte de ostiarse con todo lo que encuentres a tu paso, detonante del consejo de hoy y que hay que aprender a controlar.

Estaría

Horas... que digo horas! días, incluso durante meses estaría así, simplemente besándote.
No recuerdo bien a que saben tus besos, tampoco el roce de tus labios, el mordisquearte entero.

No, no lo recuerdo.

Si que me viene a la mente aquella mañana, tu pelo revuelto, esos ojos somnolientos... y juro y perjuro, no esta en mis planes. No era un plan, reniego de la realidad, pero supongo que de nada valen.

Se escapa de mis manos, no puedo hacer nada por evitarlo.

Manos

Fias?
No, más que frias. Heladas.
En ese momento era lo único frio...
Mis dedos no permanecian impasibles, ni ese momento, ni en aquel otro.
Extrañaba aquella sensación. El nerviosismo de la cercanía, de tanta cercanía me inquietaba.
El roce de mis dedos, el tacto de su piel...
Heladas, pero con la sangre a punto de ebullir.

Meet me in the garden...

Flores azules

No son todos los que eran, pero sí los que están.
Y como el aire fresco, llegan con la primavera...
Cargados de historia, sonrisas y mucha alegría!
Como me encantan, y cuanto buen rollito!

¿Cómo?
¿Cómo lo hago?
¿Cómo derribo lo que yo solita construí? nadie me manda, lo sé!
Me olvidaré del mundo y que el mundo se olvide de mí, al menos por una temporada. Adoraré a mis apuntes...

A volarrrrrrrrrr

En Carnavales, hay una serie de máximas. Siempre se cumplen, y de año a año no varían.

• Los disfraces femeninos siempre van acompañados de "porno" o "puti/putilla", de nada importa el orden del adjetivo, delante o detrás, lo importante es que quede bien claro. Ejemplos de ello: pornochacha, pornojardinera, ada putilla, putienfermera... o lo que es lo mismo, las faldas se recortan hasta límites insospechados, los escotes se pronuncian más allá de lo imaginado y se busca el lado sexy en TODO!!!!
• Los tíos, se disfrazan de Tía. A ellos les encanta y a nosotras... más aún! verlos de esa guisa no tiene precio. Verlos descamisados, con pelo en pecho, con tetas de dimensiones.... ufff exhorbitantes, lo dicho no tiene precio. Según ellos se liga mucho a nosotras, nos pone (es irremediable!!).
• En estas fiestas el "levantamiento de vidrio sobre barra fija" deporte olímpico bautizado por mi querida Ro, pasa a convertirse en levantamiento de plástico en botellón itinerante.
• La purpurina... se adueña de nosotros, es como una droga. Pisar la calle sin ese brillo no se concibe. Yo parezco un gusiluz, y estas particulillas tan monas acaban por delatarte tres días después.
• Resaca. Inpensable levantarse sin ella al día siguiente, pero mejor que sea física porque la psicológica es mu mala!!, hasta que no llegue la próxima edición ahí estarán tus colegas recordándote determinadas cosillas, aunque en el fondo... hace gracia.

El sábado, dí fé de ello. El garbeillo que me dí sonbre mi Nimbus 2000 lo constató. También sobrevolé por otros lares, pero eso para otro momento. Que bien que lo pasé!

Un toque de purpurina.

Y sí, ya están aquí. Religiosamente como cada año, hacen acto de presencia. Lo cierto es que estos últimos los he afrontado con pocas ganas: "este año no estoy yo muy carnavalera" y los de 2009, unos carnavales para enmarcar! "Este año, nada de disfraz, para dos días me arreglo con los que tengo" y zas! aquí ando, ultimando el disfraz de este año, con el salón patas arriba, con mucho tul por el suelo y con algún que otro accesorio por coser. Al final no puedo renegar de mi naturaleza carnavalera y eso me encanta. Ante esto, me pregunto, ¿ habré formado parte del Ballet Ruso en alguna de mis anteriores vidas? porque lo mío con el tul y los tutús sólo se explicaría de esa forma e imagino, imagino un carnaval sólo para dos...

A que estmos guapos mi hermanito y yo?¿, con esos inicios como para no tener el espírito carnavalero bien arraigado! Recordar, mucha purpurina!

paso palabra

No me gusta que cuestionen mis decisiones, más aún me atrevo a decir que lo que no me gusta es que hagan que yo las cuestione. Que se tambaleen mis cimientos, y que hagan que me replanteé determinadas cosas. Me molesta la gente que da por hecho ciertas cosas, que no se molesta en indagar, que creé que eres una conformista y que... desde su perspectiva has optado por la vía más fácil (que equivocados!). Odio las etiquetas y etiquetar, aunque lo cierto es que lo hacemos con demasiada facilidad, una aterradora facilidad. Me incomoda la gente que cuando te mira piensa "te falta vivir" o "te faltan experiencias", y que coño saben ellos!?. Detesto que hablen y que no hagan nada, yo no "lloro" si luego no pienso actuar. Me encantan las rarezas, pero odio mi debilidad hacia ellas. Y sí, tengo miedo, pero apechugo con mis decisiones y acepto las consecuenias, y ante la pregunta estás enamorada?¿, prefiero responder "paso palabra".

La recta final...

Creo que entre todas las sensaciones que más me gustan está el adentarme en las últimas 50/100 páginas del libro que en ese momento tenga entre manos. Adentrarme en la recta final es siempre emocionante. En esos momento más que nunca le resto horas al sueño, libro una enorme batalla conmigo misma, que se me cierran los ojos una vez, pues los abro. Bien abiertos. Otravez! venga... un último intento, ya al tercero me rindo! Luego llega el día quizás logre robarle una o dos páginas a la mañana. Ya en este momento, si antes no había sucedido, pasa a ser un elemento más en mi bolso, y cualquier minuto de espera es bueno, el médico, el bus, la recogida de algún amigo/a... Las últimas páginas, son siempre las más sorprendentes.
Ahora me adentro en un nuevo mundo, a ver que me depara... gracias por el préstamo.

And the stars, they all aligned... recuerdas?¿, a mi no se me olvida. Fue lo primero que se vino a la cabeza. "tienes una suerte!, se han alineado todos los planetas..." te dije en cuanto te vi. Y así fue como acabamos en aquel garaje. Nos dimos al placer una vez más, la última vez... Eran los restos, quizás las cenizas de algo que ya no existía, de algo que nunca más sucedería.

Isla o Continente?¿

Ante la pregunta, ¿qué somos?, una isla o un continente?¿, a muchos (entre los que me incluyo) nos gustaría decir que una isla. Otros en cambio responde a bocajarro diciendo que sí, que son una isla. Muchos otros, un continente.
Lo cierto es que la idea de ser una isla es muy seductora. A todos (en mayor o menor medida) nos atrae lo que ella representa, independencia, autosuficiencia y ausencia de necesidades externas o almenos necesidades que sean objeto de satisfacción por terceras personas, eso nos deja indefensos, a la deriva y en manos del "mundo". Esto último, a muchos nos aterra, por ello nos seduce tanto la isla. A pesar de ello y por suerte, hay muy pocas islas.
Hay continentes que limitan en todos sus puntos, otros sólo en alguno de ellos, pero continetes al fin y al cabo. Todos necesitamos del resto, del "mundo", algunos en dosis excesivas otros en dosis muy pequeñas y muchos otros en la dosis adecuada.
Yo me confieso continente, muchas veces con vocación de isla. Un gran continente, que necesita del mundo y que no limita en todos us puntos. Entre el N y el E hay un pequeño vacío, de ahí mi vocación de ilsa.

Al final, una isla siempre se termina anexionando.

Y tú, ¿ isla o continete?

Curvas.

Y si "Las mujeres de verdad tienen curvas", como yo, como Ana, como Hendricks.
¿ En qué momento aprenderé yo a contonear en trasero con tanto garbo y elegancia?
Mierda!!

Vinila, juzguen ustedes...

Sí, ya sé que no es la última de las portadas de la Rolling, pero sí una de las más... eróticas?¿. Bueno, el caso es que ayer, escuchando "Como lo oyes" en R3, hiecieron un comentario que me arrancó una gran sonrisa: "la portada de la Rolling en la que sale Vinila, sí, esa que está para no dejar de jugar con uno mismo". En fin, a mi porque no me pone, pero reconozco que la portada y ella en sí misma tienen lo suyo. Juzguen ustedes caballeros, o no.

Sólo quizás...

Mensajes al viento, mensajes que llegan a ti...

Quizás este equivocada, quizás opte por la opción errónea la más compleja, pero sólo quizás. La simplicidad atrae, quizás por la calma, la serenidad y la tranquilidad que aporta. La opción más simple, la más sencilla la deseché. Por momentos cuestiono esa decisión, sería todo tan fácil... pero no, yo apuesto por la complejidad (para bien o para mal, no lo sé), no sé que narices tiene, pero me atare (mucho). Quizás sea hora de arriesgar , quizás ese "un día de estos" haya llegado, pero sólo quizás.
Continuaré un poco más con los mensajes al viento, quizás terminen por llegarte, quizás dejemos de obviar lo evidente y dejemos de hacer oídos sordos. Como ya he dicho, sólo quizás.

Un día ...

Un día de estos...
Un día de estos voy a dejar de aguantarme las ganas.
Sigilosamente caminaré por el alféizar de tu ventana hasta alcanzar tu cama. Me deslizaré entre tus sábanas y besaré tu espalda.
Ya no tendrás más frío.
Un día de estos...
Un día de estos, saciaré mis ganas.

Por ahora, en blanco.

No sé yo si los Reyes Magos en estos últimos años (muchos) han obviado que mi faceta "artística" no es de las más desarrolladas, o por el contrario se han percatado de determinadas fantasías plasmadas en un DIN A-4, a lapiz o a boli (pequeñas chapuzillas). Lo cierto es que sea cual sea la actitud que estos adoptaron, arriesgaron, y bajo mi zapato apareció esto. Un lienzo en blanco que representa y mucho lo que me espera este 2010, complementa a la perfección el mejor de los regalos recibido hoy, un regalo que como este lienzo necesitará mucho tiempo y esfuerzo, y que no dudo me arranque más de un lágrima... La progresión de este lienzo será interesante. Regalos inesperados y sumamente especiales.
Sí, es cierto. Te imaginé envuelto en celofán, al lado de mi zapato, lo cierto es que a falta de eso... sí que te tuve en mis sueños. Un sueño de día de reyes.

2010

Y hasta que llegó 2010, de la mano de una buena juerga y acompañado de una gran resaca. No hay mejor forma de adentrarse en un nuevo año, que rodeada de aquellos que aprecias, pues apesar de las bajas la compañía es siempre de lo más grata. No hay mejor forma de comenzar el año que despertar a tu lado y regalarte mi primer bostezo, el primero de los 364 restantes. Quizás en 2011.