No voy a negralo, auqnue seguramente sí que me sonroje al confesarlo. Quiero verte, que estés ahí. Quiero que al igual que tus labios fueron los últimos de 2009, sean también los primeros de 2010. Como ya te dije, no lo voy a negar. Que entre confetis, cava y coronas que celebran el "Feliz Ano", deseo que estés tú. Y estaba en lo cierto, poco a poco me voy sonrojando. Que observes como me descalzo y así sin zapatos, bailo, me deslizo detrás de la barra, "canto"...
No voy a decir que estas entre mis propósitos, porque nunca los cumplo y por eso mismo hace ya un año que los abandoné. Sólo formas parte de esos cientos de pajaros que revolotean por mi cabeza. Una vez más, me sonrojo.

Feliz 2010!! ^__^

Estructuras

Rozaba suavemente sus labios, mientras tanto pensaba. Le restaban días al año e intentaba hacer un balence. Era lo que tocaba, o eso supunía. Lo cierto es que no lograba llegar más allá de aquel momento. Aún guardaba en la memoria la estructura de aquellos labios, aún notaba su sabor, aún sentía aquel encuentro. Incorrectos?¿ se lo preguntaba cada día, desde aquella noche, pero lo cierto es que ahí continuaban. Ningunos otros se habían atrevido a borrar su paso y así, poco a poco, la huella se venía haciendo cada vez más profunda .
Mordisqueó el labio inferior, como un gesto de rabia contenida, de pasión desmedida, como muestra de aquel deseo aún latente.

Me queda la salud! :P

Estos días le afectan más de lo esperado. Adora estos momentos, el estar con la familia y amigos, no tanto el gastar, pero sí que disfruta regalando, ya sea tiempo, besos o abrazos... muchas veces envidia la ilusión y la inocencia de los niños, le gustaría recuperar aquel trocito de inocencia que perdió hace ya mucho tiempo. A pesar de ello se sigue emocionando, mucho además, la ilusión siempre la mantendrá intacta. Lo que no le gusta es que aquel hielo que según decían (ja!) la rodeaba, se derrita con tanta facilidad. Odia mostrar su parte más ñoña.

Ahora sólo me queda desearles a todos unas Felices Fiestas. Lo sé, en esta época es repetitivo, cansino y muy poco original pero ello no implica que no sea cierto. Disfruten de sus familias, en la medida de lo posible y sin excesos que eso a veces empacha!, de los amigos, recuperen cafés pendientes (si encuentran hueco!), no se pasen con los polvorones, y ojo con el cava o la sidrita. Un abrazo enorme para todos, para los que me conocen y en estos días veré y daré, y otro igual de enorme para aquellos que con frecuencia o no me leén y no he tenido el placer de conocer (al menos físicamente), muchas gracias también por aguantar mis pataletas y dedicarme un ratito de vuestras vidas.

Feliz Navidad!!! ^__ ^

Con olor a ...

Y podría decir que huele a Navidad, pero exactamente no es así. Será por esta alergia que se ha instalado en mi y que ni con atiestamínicos me abandona, esa que no me permite oler aquello que como. Lo cierto es que el olor de estas, no será como el de las pasadas navidades, en las que tirité muchas veces por frío y muchas más por emoción, en las que reí, en las que descubrí, en las que conocí... será un olor simplemente diferente. No faltarán las cuestiones de estado, "mi soltería", las reuniones, las copas de más de algún familiar haciendo alarde de su gracia y salero. Todo 2009 ha olido a nuevo, ese olor que tanto me gusta, que muchas veces perdura y perdura y que espero que absorva gran parte del 2010. Querido 2009 gracias por todo lo dado, por conocernos, por enamorarnos. Quizás en otro momento nos encontremos y sólo quizás nos volvamos a enamorar...
¿A qué olerá 2010? dejaré que me sorprenda, dejaré que me enmore.

Me encanta esta canción!

69

Ahí estaba, frente a su puerta, con una mano alzada y en la otra una botella de buen vino ese que tánto le gustaba. Notó como el nudo del estómago cada vez se apretaba más y más, como el corazón aumentaba sus latidos por segundos pensando incluso que en cualquier momento se le saldría del pecho y sintiendo como cada músculo se contraía y se expandía generando así pequeños espasmaos. Titubeó, pero terminó por armarse del valor suficiente y llamar su puerta. No sabía nada, era una muy grata sorpresa y poco a poco se bebieron la noche, se bebieron...

Explícito...

A todos, bueno... a muchos les cuesta hablar de sexo. A veces más, a veces menos, pero lo cierto es que de forma generalizada es un pequeño "tabú" de la sociedad que por suerte se va superando. Muchas veces depende de los interlocutores otras, otras ni siquiera se sabe. Lo cierto es que curioseando por la red he encontrado el video perfecto para expresar el sexo en todas (o casi) sus variantes. Es muy oroginal, nunca antes unos bolis dieron para tanto...

SEXO

Ahí, sentada se pregunta si la quiería, se preguntas si lo quiería. A la hora de responder a "si la quiería", no tiene dudas, la respuesta es negativa; responder a "si lo quiería"...ya no es tan fácil, la duda planea. De una cosa sí que está segura, desea que como aquella vez le robe no sólo uno, sino cientos de besos. Los tenía guardados, y esa cajita estaba apunto de rebosar...

Es.

¿ Cómo hacer que el resto del mundo te entienda, cuando ni tan siquiera tu puedes lograrlo?. ¿Por qué explicarse, por qué intentar darse a entender?.
Lo que ves es lo que es, lo que ves es lo que hay y sólo tu sabes porqué.

http://www.youtube.com/watch?v=VJypYD8-a7Q

Preservativos

http://www.youtube.com/watch?v=xvx4sjQspnM

Y ante esto, ¿ cómo se nos queda la cara? la mía ha sido un auténtico cuadro eso sí difícil de enmarcar en alguna corriente artística, sobre todo teniendo en cuenta que ando debatiendome entre el Impresionismo o la Abstracción. Ustedes decidan.
Como bien dijo un amigo, fundemos una ONG "Manicura sin Fronteras" quizás así... Otra duda que se me plantea, que hacemos en Tenerife en período estival o en época de calima?¿ uuufff que mal rollito.

En fin, me quedé sin palabras ante tal razonamiento y aún ahora me cuesta reaccionar.

entrelíneas

Ya lo dije, ahora lo digo, lo seguiré diceindo, no se me da bien el "entrelíneas". Intentar atisbar el qué significan esas palabras, esos actos, no se me da bien. Si, si se trata del resto, no, si la afectada soy yo misma. Sé cual es la respuesta, miedo, quizás vergüenza o tal vez respeto. Opinar sobre lo que no me afecta y empujar al resto del mundo es fácil, no lo es cuando lo que esta entre esas líneas tiene mi mismo nombre, mis mismos apellidos y que al igual que yo se toca mucho los ojos cuando usa lentillas.
Lo obvio no lo es tanto y las indirectas tiene que ser muy directas siempre que sea yo la protagonista. Ascéptica?¿ quizás, pero muchas veces de mi misma, de mis logros, de mis posibilidades...
Por suerte evolucionamos. Evoluciono. He evolucionado.

Cerrado.

Me gusta. Me gusta mirar a los ojos a mi pasado, mirarlo a la cara, dar la cara. No se trata de ser valiente simplemente de afrontar, de cerrar ventanas.
Y sienta bien, salir vistoriosa sienta muy bien.

Sólo las puntas!

Pensé que me encontraba en universo paralelo, lo juro. Un pequeño habitáculo y redeada de doñas con complejo de Pedro Duque. Rodeada de ellas creí que de un momento a otro se oiría "Houston, tenemos un problema". Todo hay que decirlo, los autendos no eran de los más actuales, creo que la ropa de inmifuga tenía poco. Observando minuciosamente lo que las distinguía del resto que allí nos hallábamos, el casco, muy pero que muy plateado me di cuenta de que quizás pertenecieran a diferentes brigadas, pues la forma variaba y también lo hacía el volumen. Así fue, la misión no era la misma, habían dos objetivos claramente diferenciados. Todas ellas culminaron su misión con éxito, lo sé porque me tocó ver como cada una llevaba a cabo el despegue, se habituaba a la falta de gravedad y ejecutaban con precisión y plena satisfacción el alunizaje. La vuelta a casa ya no me tocaba retransmitirla.
Una apasionante mañana en la peluquería .

Donde solías...

Y llegaste a ese punto. Al que juraste no llegar; sí dejarte llevar pero no llegar. Y cualpas al resto, es por ellos dices, hicieron que le diera vueltas, para ser exacta todas esas que hasta ese momento no habían tenido cabida. Contabas con información privilegiada que manejaste de forma precisa, pero aparecieron las vueltas. Los vuelves a señalar como culpables pero no, tu sola llegaste, nadie te arrastro del brazo. Ilusa. Sí, ilusa. Simpre creando castillos que ni tan siquiera son de arena. Y ahora estas aqui, con tantas letras en la garganta esperando encontrar hubicación y salir al exterior. No sabes cómo y te resulta extraño porque sueles ser una cotorra, aunque en estas cuestiones tu discreción raya el autísmo. Sólo quieres gritar, pero ese sitio en donde solías ya no existe. Te conformas con garabatear y sólo esperas que en momento preciso salgan las palabras exactas.

Ser aire.

Quizás sea mejor dejarlo...
dejarlo volar, a pesar de que nunca corte sus alas...
dejarlo ser aire, que me envuelva con libertad, a su antojo.
Dejarlo ser o simplemente dejarlo...
Dejarme buscar, permitirme encontrar.

La Rusa se viste de Rojo.

Pensaba decir algo sobre las dos veces que he visto ya a Russian Red, eso es complicado, muy complicado viviendo en Tenerife, pero así es. Ayer fue la segunda, esquisito! esa vocecita y esos músicos capaces de reproducir cada sonido... crean una atmósfera perfecta y hacen que el público quede plenamente satisfecho.

Donde dije pensaba, sí esra pensaba. Afirmo, me podría extender muchísimo más. Es pensaba, porque esta mañana rebuscando encontré esto que tanto me ayudó hace mucho y ahora pues lo comparto:

Yo soy yo, Tú eres Tú
Tú haces lo Tuyo, Yo hago lo Mío
Yo no vine a este mundo para vivir
De acuerdo a tus expectativas
Tú no viniste a este mundo para vivir
De acuerdo con mis expectativas
Yo hago mi vida, Tú haces la tuya
Si coincidimos, será maravilloso
Si no, no hay nada que hacer.

Fritz S. Perls (1893-1970)

De Celebraciones....

Ya lo adelanté hace unos días, este mes era mi cumpleaños. Ayer fue mi cumpleaños. Me resulta curioso ver como en el perfil aprarece edad:26!! que rápido ha pasado este último año!. A todos, familiares y amigos, les agradezco la presencia en el día de ayer, los mensajes y felicitaciones recibidas, han hecho que el día fuera sumamente especial e inolvidable. Por todo, gracias. Sé que algunos me leen, otros tantos lo harán, gracias también por ello. Los 26 serán igual o quizás mucho más maravillosos, lo sé!.

De celebraciones? sí. Hoy hace 20 años que se dijo adiós al Muro de Berlín, 20 años desde que esa vergüenza fue derribada por miles de ciudadanos a martillazo limpio. Feleicidades a ellos también. Este siempre ha sido el hito histórico al que más cariño tengo, quizás por la cercanía con mi aniversario, no lo sé.

Felicidades a ti también. No alcanzo a imaginar la paz, la tranquilidad y la enorme satisfacción que debes sentir. Ya me tocará...

Ya!

Anoche, tumbada en la cama, escuchando música sonó esto.
Me paré a pensar y me dije "como me pone esta canción", "es imposible que haya alguien que opine lo contrario". Esto me sresultó cercano, como si repitiera palabras ya dichas. Así fue, mi voz en off me recordó que hace pocos meses la dueña de la bañera más cool hizo esa reflexión. Hoy me uno a ella. Es imposible que cause indiferencia.
Esta y otras tantas, me ponen.

Noviembre...

Y llegó noviembre. Mi mes. Cierto es que no lo hizo de la mejor de las formas, me saludó con un gripazo considerable al que presumiblemente se cataloga como A, con la cosiguiente "marginación" en casa y la obligación de llevar mascarilla. El aburrimiento ha hecho que tuneé la mascarilla, monísima me ha quedado. Por suerte va remitiendo. En unos días cumpliré un añito más, una ño más sabia? no lo sé. Espero que los 26 sean tan productivos como estos 25 a los que ya tan poco les queda. Hoy se apiadaron de mi y me adelantaron un regalito, ya por fin llevo la luna debajo del brazo!

Paranoias varias.

Me levanto (algo resacosa eso sí!) y corro. Corro, corro porque quizás no llegue a tiempo. Corro pero pienso, de hecho pienso en ello desde ayer. Sigo corriendo. Aún así y a sabiendas de arriesgarme a no llegar, paro. Me planto ante el PC y afirmo. Hay días en los que me levanto y el tacto lo dejo en la mesilla de noche, o simplemente no sale de la cama y se queda ahí, entre las sábanas esperando a reencontrarse conmigo al final del día. Nunca les ha pasado? A mi sí. Suele ser una"pequeña virtud", aveces no filtro o al menos no lo suficiente. Vamos que el tacto hay días en que directamente lo pierdo y puedo ser muy bruta en determinadas situaciones. Las palabras de tú a tú son comprensibles, gestos, guiños, entonación... y aún así generan confusión, pero expresar algo plasmandolo en algún soporte como puede ser sms, mails, o comentarios FB, pueden llevar a errores. No sé, pero le doy vueltas a esto desde ayer y eso que reiteradas veces me ha pasado, aún siendo predominante en mi en don de lo políticamente correcto. Que sobrevuele la duda entorno a un comentario no mola, sobre todo cuando era una "coña". El problema llega cuando uno lo vuelve a leer y se da cuenta de que quizás fue un poco brusca. Todo depende del receptor, lo sé. Sigo corriendo...

Gustos...

- No soy un ángel...
- ... No me gustan los ángeles, no tienen sexo.

Quiero mi Daiquiri, y lo quiero ya! (blues, of course!)

Hacía mucho que no esperaba con tantas ansias un disco, quiero mi Daiquiri Blues ya!. Me disponía a la compra esta tarde, pero la bombillita que de vez en cuando (pero sólo de vez en cuando) se enciende en mi cabeza me dijo: llama primero y asegurate, no vaya ser... y fue!. En Tenerife no hay Fnac, sólo queda el Corte Inglés y una red de tiendas que esta muy bien puesta pero las cantidades no son siempre las adecuadas, más bien escasas, y como el Corte me pilla a 25 min. y no hay motivos por los que ir a la "capi" en estos días, me espero. Ya hice mi pedido, y cuando reciba el sms de aviso volaré, lo aseguro. Hasta tanto... desespero.

Guiñó un ojo...

Le resultaba tan adorable verlo así, con esa mancha en la nariz. No sabía que hacer. Lo miró unos segundos y sonrío, estaba adorable. Dudaba entre avisarle con un gesto, borrar la mancha con un suave pellizco o besarle. Se incorporó, se acercó a su rostro y besó con suma suavidad su nariz.

- ¿Y esto?
- Tenías un poco de espuma.
- Camarero!, otro capuccino.

Guiñó un ojo y sonrío.

Si nada importa...

¿Y si no importa, si nada de esto importa?
Si es lo de menos que las horas a tu lado sean fugaces.
Si le resto importancia a mi sonrisa, contigo lucuaz y nada contenida.
Si ningún significado tiene el buscar el roce de tus manos.
Si nada importa, ¿que más da quedarse quieta, verlo pasar?

Hope...

Titititi

Madrugar le cuesta, nunca termina de acostumbrarse. Su despertador no lo hace como el resto, sabe que no sobreviría a más de una mañana, el no la despierta con un titititi][titititi, en su lugar suena un "confía en mi, nuca has soñado..." eso consigue hacer que piense en ... bueno, le arranca una leve sonrisa.
Se levanta adormitada, vaga por el pasillo y hace las correspondientes visitas, primero el baño, luego la cocina. Lo único que tiene en mente en esos momentos es una buena taza de café con muy poca leche. La comtempla. Sorbo a sorbo vuelve a ser persona.
Se introduce en los vaqueros, rebusca en el armario, tenis , apuntes y al coche. Anda ensimismada durante la conducción y continúa, sin percatarse del desvío. Hoy no habrá facultad, esos fríos bancos los cambia por la arena de la playa. Paraguas en mano (indispensable en esta época) pasó horas sentada en la arena, observando, oliendo, sintiendo y escuchando a ese mar ambravecido. Sú único gesto fue deslizar sus dedos entre la arena, fría, negra. El día ya había hecho sus propios planes...

Gracias

Ya sé, es raro o cuanto menos curioso. Sí, le doy las gracias por haberme dado la patada, por hacer trizas mis ilusiones, y abandonarme con todos esos sentimientos. Pensé que quizás nunca reaparecerían, pero incluso en esos momentos sabía que no sería así.
Me he parado a pensar y hace ya un año que comencé a soltar lastres, creo que incluso más de los que en un primer momento pensé. Llevo meses, muchos, sintiéndome renovada, más ligera, más libre. Hay un antes y un después en todo este proceso, hay una fecha y una hora exacta que marcaron mi evolución. No he cambiado, al menos así yo lo entiendo, todo lo contrario soy más yo misma, he ahondado más en facetas que tenía algo abandonadas, y he tirado muros que impedían que el resto del mundo me viera. He conocido gente, perspectivas, ilusiones, esperanzas, sueños, estilos y formas de ver la vida nuevas, diferentes y todo eso, todo eso no habría existido sin esa patada. Por todo gracias. Sí, lo había comentado anteriormente, y sí de nuevo reitero lo dicho. Hoy miro hacia atrás y una enorme sonrisa invade mi cara, esa que durante un tiempo borraste y que me hizo ver todo oscuro (nunca debí permitirlo). Ahora lo tengo claro, no te cambio por ninguno de ellos. Gracias de nuevo, sin esa patada no habrían aparecido "mis solteros" .

Hoy, como diría Jorge Bucay, reafirmo lo dicho hace ya unos meses: estoy en el capítulo 19. Derrocho optimismo, y me aseguraré de vestir siempre una enorme sonrisa.

Teno...

Realmente sí! sólo el clima de estas islas es de los pocos que a estas alturas permite pasar un día de sábado de ruta en Kayak por Teno, con un sol que abrasa, nada de viento y un mar en calma. Para aquellos que desconozcan mi isla, Teno es el paraíso , mi paraíso. El rinconcito más encantador y precioso de todo Tenerife. Deslizarme por ese agua tan cristalina, ver ese increíble fondo, y bucear entre sus rocas, no tiene precio. Bueno... sí, 20€ :P , bien amortizados todo sea dicho!.

Repetiré.

Poco a poco

Poco a poco se va introduciendo el otoño. En mi isla lo hace con mayor lentitud, con más paciencia, parece que no hay prisa y quizás se deba a esa hora de menos. Poco a poco voy notando como hay más peso sobre mí en la cama ya la sábana no me basta, ahora tengo que tirar de la manta que hasta hace poco pasaba las noches en el suelo, agasajada, esperando su momento, velando mis sueños y brindándome una tímida compañía. Me gusta la lluvía, me encanta el invierno. Ansío tardes oscuras, que digan, que me hablen, deseo sentarme y escuchar a la lluvia. Disfrutar del espéctaculo y cuando cese, salir a la calle, limitarme a oler y que me cogas de la mano...

A = (a+i+x) K

"Si tuviera por un momento el tiempo en mis manos, no diría nada. Si tuviera por un momento el tiempo en mis manos, sólo te miraría. Lo haría todo más fácil sin palabras."

(De la canción Sin palabras de Bebe)

Extraído de "El viaje al amor", de Eduardo Punset.

Y es así, las palabras hacen que nos perdamos en el camino, que muchas veces nos confundamos y erremos en el sendero elegido, y eso a pesar de que a base de errores se aprende. El silencio hace que las cosas sean sencillas, simples. ¿De qué sirve hablar y hablar si no decimos nada?, y esto lo dice una "cotorra" nata a la que cuando le dan rienda suelta, no para. Todo es piel, se limita a una simple cuestión de piel. Las palabras muchas veces nos confunden.

La fórmula, dice el gran Punset que es la del amor. Ahora sólo queda despejar las variables...

¿Lo sientes?

¿No lo ves?. Hay algo que nos separa, que impide que te roce, que bloquea mis palabras. No palabras cualquieras, palabras tiernas, palabras que vienen a ser el contenido de muchas emociones. ¿De veras no lo ves?. Yo casi puedo palparlo. Es algo fino, casi imperceptible, transparente, que por momentos se desvanece. Pero sólo por momentos. Extiende los brazos, ¿no lo sientes?. ¿Que cuál es el problema?. A veces no acierto a dar con el momento exacto. Realmente pocas, muy pocas. En aquellos momentos en los que consigo dar con el continente adecuado para esas palabras, no encuentran camino y de nuevo se quedan conmigo.
Te propongo algo, intentemos dar con su origen, quizás así... Sí, esa es la opción, el camino más viable. Desaparecerá lo sé, se desvanecerá.
Exacto, ese es. Mira como fluyen, ¿lo sientes verdad?. Que diferencia, ya puedo notar tu piel y las palabras brotan con facilidad, sin esfuerzos. Llegan a ti, ya no hay fronteras. Estodo tan fácil...

Nada más

http://www.youtube.com/watch?v=6mdEMFO7qjM

Llevo días pidiendo a gritos un abrazo. Que me abrazes.
Hazlo. Sssh! no digas nada. No necesito más.

Ligera

Sentía el peso de su mirada en su espalda. No le molestaba, era ligera, fácil de llevar, reconfortante. Se revolvió entre las sábanas, era el turno de su rostro. Le dió el tiempo exacto para un análisis nada pormenorizado. Haciéndose la dormida y con sus manos en la cara, entreabrió primero los dedos, y luego sus ojos. Dejó escapar un ¿cuantollevasasíquehaces?. Sonrió. El acalló sus ansias de saber con un beso. Observaba su universo, delimitaba una constelación en su espalda. Ahora era el turno de sus dedos, de memorizar cada poro, cada pliege, todo el tacto y el olor de su piel.

No son los de Mixta!

Comenzaron la noche de forma tranquila,y muy timidamente fueron adentrándose en la "multitud".

Formaron corrillos ajenos al resto, y poco a poco pasó lo que en todas las fiestas...

sí, se dieron al a la bebida. Como el resto, todo hay que decirlo. Y la bebida hizo lo que muy bien sabe hacer (en su justa medida), arranca la tímidez, los prejuicios, los miedos...

No se pudieron resistir, nos invadieron, y fueron presa de la música, de las risas y del amor.

Lo confieso, más de uno termino en mi estómago y en el del resto. ¿quizás ese fuese el miedo?

No hubo rescate.

Ha sido hallada. Se encontraba tras en sofá, quieta, inmóvil intentando pasar desapercibida para no ser sumergida de nuevo en el agua. También rodeada de motitas de polvo.

Final feliz! ya me estab temiendo lo peor, me habían hablado hasta de un posible secuestro, auqnue por cuerte no hubo que recurrir a la lista de "amigos a los que llamar en caso de rescate" :P

Fin de la escapada.

Se Busca!!

M - ¿Dónde está?
J - ¿ El qué?
M - Pues la tortuga, que no está!!
J - Cómo que no, si no hace ná estaba ahí...
M - Se cayó! esa se cayó abajo, claro como la mesa la dejaste muy pegada al borde del balcón.
J - Espera... a ver, mira para abajo. Pero si no hace 10 minutos estaba ahí. Si es que las dos tienen complejo de spiderman!...
M - Nada no la veo.
J - Deja que me ponga las gafas que así... ná de ná.
M - A ver si por aqui....
J - Yo abajo no la veo, seguro que anda por aquí. Si abajo no hay rastro del cadáver esta por aquí.
M - Y yo engordándola, con la ganas que tenía de que pusiera grande.
J - Verás, verás como anda por aquí, yo que te lo digo! eso es como la otra, que a los dos días la vemos en medio del pasillo. Y si no, cuando huela un poco raruno, pues ya sabemos porqué.
M - Hay que hablar con la de abajo.
J - Pues... eso te toca a tí que es a la que saluda.

Después de 20 minutos de conversación con la de abajo, se dedujo que por ahí no andaba. En caso de ser encontrada se nos comunicaría. Habrá que hacer una batida bastante ardua.

Yo personalmente, creo que no se trató de un intento de suicidio, simplemente fueron deseos de independizarse y de huir de la compi que como bien se ve, algo la maltrata!.

Se Buca, esperamos que viva! :P

Respuestas

Si no te gusta la posible respuesta, no preguntes.

Si no imaginas la respuesta, pregunta. Si no es la esperada, traga saliva, respira hondo y afróntalo. Después de todo, fuiste tú el que quiso saber. Yo quise saber.

fotogramas...

¿ Cómo puede caber tanta belleza en 119 minutos de fotogramas y sonidos? Esa fue la pregunta que hace algunas horas me hize, justo al finalizar La Casa de Las Dagas Voladoras. Hace años vi una película, en este caso con ese mismo sobrenombre y que daba el pego, a cinco minutos del inicio de la auténtica me dí cuenta de que se trataba de otra.
Mi pregunta sigue siendo la misma, ¿ cómo puede haber tanta belleza? Cuando habla de belleza, me refiero a un todo, no sólo a la de los actores (que es indiscutible) sino al conjunto de fotogramas y sonidos que conforman tal obra de arte. No hace falta decir que me quedé fascinada con la película, imágenes, sonidos, pero también por el hilo argumental y por el mapa de los personajes. Que forama de fusionar la danza en los momentos de acción, y conertirlo en un auténtico baile... No continúo, he perdido la objetividad.

Astromantico

http://www.youtube.com/watch?v=pN00v9Rg2Yc

La vida se construye a base de pequeñas cosas, pequeños detalles, pequeños placeres, ya lo dijo Amelie , son pequeñeces que van creando nuestra vida, nuestras espectativas y las que conforman nuestra felicidad.

Yo elaboro el mapa de un Domingo, sí ese día tal mal puesto y que en la adolescencia nos sobra, un Domingo plagado de pequeñeces, un Domingo de ti, un Domingo contigo, con juegos bajo las sábanas y tarde de cine...

Mi desorden es mío!

Cuando de desvariar se trata, a veces, y sólo a veces me ganan. Los desvaríos son míos y quizás por eso los aprecio y valoro tanto. Llevo días, semanas desvariando e intentando razonar, explicar o quizás entender un poco algunos movimientos, palabras, sensaciones y chorradas varias, que al final no llevan a nada.

A todos nos ha pasado. Cuando menos te lo esperas aparece un elemento ajeno y nos desordena la vida, nuestras rutinas, nuestro estómago, nuestra cabeza. Así, de repente parece que todo tiene sentido, o que por el contrario todo carece de ello. En mis experiencias de soltera bastante extravagantes y dignas de ser publicadas, este desorden siempre viene acompañado de unos meses (no más de 3, unos más otros menos) de lo más intensos con su consiguiente escusa y / o explicación del porqué de pronto el desorden deja de ser tal y sin previo aviso ni señal al respecto, me toca a mí ordenar lo que otro con tanta facilidad y sin permiso ha desordenado. Me encantan que me desordenen la vida, pero quizás un desorden más lento y cauteloso, sabiendo que se va desmontando en cada momento, sería de agradecer. Quizás, y sólo quizás, sea yo solita la que ahora mismo se este desordenando. En tal caso el desorden es sólo mío, y recoger lo que uno pone patas arriba, es más rápido, entretenido y no suele dejar huellas.

Me jode tener que recoger lo que otros tiran.

W.C.

Hace ya unos meses lo capturé, una tarde de fiesta, en un W.C.

"Nunca dejes que los problemas controlen tu vida"

Estado: practicando! :D

3.718 mtrs.

El domingo pasado, día 13, dimos comienzo al pateo de subida al Teide. La idea, que nos llevaba rondando hace ya bastantes meses, tuvo como escusa el 24 cumpleaños de mi hermano y con el objetivo de pasar esa noche en el Refugio de Altavista, situado a 3.260 mtrs de altura. Así fue, la subida hasta el Refugio fue... curiosa, pues nos pilló la noche, y la llegada fue escalonada. El "famoso grupo de 10" pasó una noche de insomnio, en esas literas y quizás debido a la altura, a la actividad que aún teníamos, ninguno pegó ojo!. Fue sin lugar a dudas, si no las noche más larga, sí una de las más largas de toda mi vida, y por primera vez me alegré de que sonara un despertador a las 5:00 de la madrugada. A las 5:45 nos pusimos en marcha, faltaba recorrer los últimos metros, y coronar la cima. Dos horas de camino, que recorrí creo que al 20%, con capas de abrigo y con un continuo moqueo tuvieron su recompensa. Sin lugar aningún tipo de dudas mereció la pena. Estar a 3.718 mtrs, ver toda Tenerife, la Gomera, Las Palmas, ese amanecer, esos colores y la sombra de este grandioso Teide, me dejó sin palabras. Las maravillas de la naturaleza.

El Teide, ya coronado, y descendido.

En el Techo de España, meditar y contemplar despúes de un largo recorrido.

Objetivo cumplido!! La sombra del Teide, realmente Espectacular!!!

Amanecer, a muy poquitos metros de la punta!.

Sí¿?, No¿?

Si la piscina esta medio llena, o quizás medio vacía, ¿ merece la pena tirarse, y correr el riesgo de pegarse una buena leche ? Si al final salimos a flote, la recompensa es inmejorable. En caso contrario... sólo perdemos 20€ y alguna aspirina para combatir el dolor de cabeza que la toma de la decisón ha provocado!.

Elastic

Te esbocé. En sólo segundos te perfilé, ahí sentado a mis pies. Sabía que en algún lugar, en ese mismo instante, y ante ese mismo canal estarías sentado, dibujé la forma de tus piernas, la pose de tus brazos.Quise rozarte, juro que lo intenté. Estiré mi pie tanto como alcanzo a imaginar, como si de la mujer elástica se tratara, pero no lo logré. No estabas, nunca has estado (al menos no así), ¿ nunca estarás?... Continúo mi camino, deseo que en algún punto se cruce el tuyo con el mío, sin importar el tiempo que dure esa parada. Me pregunto si lo sabes, y respondo a eso con un Sí. Cierto es que no sé cuanto sabes, sólo sé cuanto siento, cuanto deseo, y me pregunto sí lo sabes, quizás es mejor que no sea así, ya ni sé que es lo que siento. Continúo.

Alfareros

La misma materia prima, los mismos componentes, pero distintos alfareros. ¿ Qué nos diferencia?, ¿ Qué nos hace únicos, especiales?

Entre mis manos!!!

No sé como exponer lo que sentí. Es muy curioso, pero ayer a medida que me acercaba a mi antigua Facultad ( en busca de mi ansiado título!! :D ) comenze a sentir un conocido nerviosismo, como aquéllos que precedían a mis exámenes, eso sí dos tonos por debajo.Hacía casi dos años que no pisaba ese edificio, para nada acogedor, sí muy oscuro, frío o caluroso (eso dependía de la estación en la que nos encontráramos) pues todo se agudizaba aún más. Caras conocidas, vi algunas, recuerdos vienieron muchos a mi memoria; fueron cinco años duros a la par que gratíficantes y repletos de anécdotas, que me dejaron no sólo una inmensa orla y un magnífico título, sino también buenas amistades, y parece ser que más ganas de estudiar!. Como ya dije, no puedo explicarlo, pero el nerviosismo se apoderó de mi, y recorde´que hacía mucho que no me enfrentaba a un temido examen, me planteé que será de mi el día del primer examen de mis opos... mejor ni me lo pienso. Recoger el título, tenerlo entre mis manos, me hizo recordar todo el esfuerzo que me costó conseguirlo, las noches en velas, la falta de horas de sueño, las tazas de café, las siestas post-examen, las lágrimas derramadas, las sesiones de terapia recibidas y ofrecidas (éstas las menos). Ya cerré definitivamente esa puerta. La que estoy apunto de abrir y para la que me llevo preparando hace ya un buen tiempo, traerá otras recompensas...
Por cierto, ayer entretanto encontré mi lugar de trabajo. Tardaré más o menos, pero será ese.

Si al guien duerme...

No serás capaz de odiarme, tan sólo quería ilustrar que quiero arriesgarme a conocerte porque el miedo al fin cayó, al fin cedió. No serás capaz de odiarme, si lo he empeorado aún más que bajen tus labios y me callen, sino empezaremos a silbar. Incendios de nieve y calor, calor...

http://www.youtube.com/watch?v=9cD8nQu1_Do&NR=1

Reencuentro ( II ) : Las del Extrarradio

Así es como las llamo yo. Esas son las amigas que cientos, en algunos casos miles de Kilómetros nos separan, y que no por ello la relación se desvanece. A todas las veo con relativa frecuencia, la mayoría retorna a la isla en período estival; la madrileña, la coruñesa, la pequeña germana... no la asturianina, q como ya es sabido reencontre en Lanzarote. Todas han hecho acto de presencia estas vacaciones, por tanto, mi objetivo de reconectar ha superado con creces las previsiones, también lo he hecho con gente que tengo cerquita y que por la inercia del día a día "cuesta" digamos que encajar en nuestra rutina. El balance, ahora que se acercan el fin de mis " días sin apuntes" es positvo, sólo queda un personaje al que tomarle el pulso, quizás con suerte sea en estos días, en caso contrario tocará redactar el acta de defunción.

Jameos del Agua

A todas las adoro, pero por el tiempo transcurrido, estos "reencuentros" van dedicados a Jessy.

Contra La Pared

Todos nos hemos dado alguna vez contra ella, o no?¿ en mi caso más de una, eso ni dudarlo. Hace nada (minutos) cenando hice un zapping esperando no encontrar nada medianamente interesante en la TV, que amenizara mi pequeña cena, pero no fue así. Di con "la película", la daban por la 2 y mismamente era Contra La Pared. No sé que me pasa con ella, pero fue verla hace ya algunos años en aquellos maravillosos ciclos del "otro cine" y quedarme enganchada. La he vísto incontables veces, y cada vez me gusta más y más. Creo que entre otras muchas cosas es la razón de mi pasión por Turquía (a pesar de transcurrir mayormente en Alemania).
Ver como se puede tocar fondo hasta límites a veces inconcevibles y renacer, resurguir de las cenizas; la cultura, la música, la simpleza y sencillez de cada toma, la crudeza de muchas de las imágenes, ver y dar a conocer las cosas tal y como son... Altamente recomendable.

Reencuentro ( I ) : Sentidos

Es curioso, tras mi corta pero muy intensa visita a Lanzarote me he dado cuenta de cuanto se agudizan nuestros sentidos, vista y olfato sobretodo. En estos días he percibido colores, formas y caprichos de la naturaleza que me han dejado boquiabierta, he percibido olores de todo tipo, y he sentido paz, mucha paz. El reencuentro, como yo lo llamo, de lo mejorcito. Han pasado cuatro años desde aquella visita a Asturias, pero seguimos sinedo las mismas, bueno... ahora mantenemos conversaciones que distan mucho de las que mantenisamos, quizás hemos cambiado algo, o mejor dicho evolucionado. El tiempo no ha mermado la relación, así que puedo decir que una vez tomado el pulso, esta se encuentra más viva que nunca. Esta vez no pasaran otros cuatro, entre otras porque el ponernos al día ha traído consigo mucha falta de sueño!. Un besín Jes.

La Graciosa, mucha paz...

Colores

Timanfaya, tierra de fuego

Fascinada con ver como de entre la nada, y de la nada, surguía la vida. Como de terrenos áridos, eminentemente volcánicos, la vida hacía acto de presencia, se imponía dándo color a un impresionante lienzo.

Rumbo Lanzarote

Bueno... preparar una maleta para el sexo femenino siempre resulta una uténtica odisea, y eso a pesar de pirar tan sólo cuatro días. Una jura y perjura llevar lo imprescindible, pero siempre acaba resultando ser una maleta más cargadita que la de aquellas primeras intenciones. La mía ya esta hecha (o casi, sólo queda meter unos trapitos: los arrugones!) y preparada para su destino. Con unas ganas ENORMES de desparecer unos días, y con la algería y emoción de ver a una asturianica, amiga mía. El propósito de mis vacaciones fue "conectar" conectar con esas personas con las que a causa del día a día no logras coincidir, ni dedicas el tiempo que deberías, tomar el pulso a esas relaciones y diagnosticar su estado. Lo he conseguido, y además con el valor añadido de poder disfrutar de alguien a quien hace mucho, mucho no veo. Así que... Rumbo Lanzarote!.

Luciérnagas II

Nuestra estrella...

La Osa...

Marco incomparable...

Luciérnagas

No suelen haber muchas cosas que dejen con la boca a bierta, creo que mayoritariamente suelen ser los espectáculos que genera la naturaleza. Anoche tuvo lugar uno de ellos. Las Lágrimas de San Lorenzo, que como cada año se pasean por estos lares, ofreciendo una maravillosa obra de arte.

Toco escursión a las Cañadas, tumbrase en la gravilla o saorra que puebla este grandioso Parque Ncional y deleitarnos con el inmenso lienzo que se exponía a nuestro alrededor. Una vez superado el característico mar de nubes de la zona norte de la isla, sólo se obsevaba un esplendoroso cielo salpicado de pequeñas luces, habían millones de ellas, no recordaba un cielo tan plagado, que sólo evocaba paz, tranquilidad, sosiego. Era como ver cientos de luciérnagas revolotenado a mi alrededor.

La noche avanzaba, y diminutas nubes hacían acto de presencia, también con ellas (pero no de su mano) fueron sucediendo unas tras otras las ráfagas de luz, pequeños destellos que iluminaban el cielo. La banda sonora que las acompañaban era un "ooo", "mira esa", "la has visto", "que grande". Un verdadero espctáculo, del que recuerdo más cantidad en otras "ediciones", pero en el mejor marco que podía imaginar. Bajo las faldas del Teide, rodeada de buena compañía y con una foto inmejorable en mi memoria. Fantaseo...

Miedo, Sexo y Amistad!

Sé que son horas algo intempestivas (aunque no demasiado), pero es el único momento junto con la mañana en el que encuentro tranquilidad y sosiego como para poder plantarme delante del PC, salvo... que haya algo "predestinado" a plasmarse en este "diario de abordo". Por qué no la mañana?¿ mis neuronas son muy perezosas, además no me suelo levantar con las ideas muy claras (salvo días puntuales!), las vivencias del día hacen que me pregunte cosas y hoy a sucedido así.

Desallunando con mi Mari, y hablando y habalndo, como tan amenudo sucede, se me planteó una cuestión: "me da la sensación de que me tiene miedo" y ella, para no variar, entendió el motivo. Y así, pasé el día dándole vueltas. Puede ser que un apersona le tenga miedo a otra, en este caso a mi?¿ Cabe aclarar, no se trataría de un miedo físico, sino más bien de un miedo a encontrar algo a lo que quizás no sepa responder, ni como capear(no en este momento, no desde hace ya demasiados meses), convencida de que es miedo a la realidad, a las verdades como puños que soltaría, es mucho más fácil hacer oídos sordos. Yo he sentido respeto ante personas, timidez, nerviosismo (acompañado de tembleques, nada recomendable y demasiado odioso!), pero miedo?¿ miedo no, y menos de alguién que ha estado ahí y en quien he confiado.Aqui pues digamos que también se entremezclaron dos sentimientos sobre los que debatir, amor y amistad, o sexo y amistad, incompatibles?¿ Tengo mis dudas... si en una amistad previa irrumpe el sexo, o sentimientos varios... experiencias (ya sean ajenas o personales) me dicen que no da muy buen resultado, como todo pues depende de los elementos de la ecuación, yo he conocido resultados negativos (muy!) y positivos . Sexo/amor y una posterior amistad sí que lo veo totalmente viable. Aqui no admito contrarias. Como ya dijimos, depende de los elementos que intervengan en la ecuación y de ideas preconcebidas. Normalmente solemos errar pensando en que esa posterior amistad se ha de basar en demostrar lo bien que se está, y malo!. Esto no suele durar más allá de tres o acuatro cafés, la relación queda vacía, no sabemos afrontar ese nuevo rol, muchas veces el de mejor resultado, el má satisfactorio. Lo realmente importante, es poder mirar a la cara a esa persona.

Por ahí, hay miedo?¿ Sexo y amistad?¿

kikodromo

Tenía pensado otro texto, y también pensé en hacer éste en trecera persona, algo más impersonal, pero claudiqué. Es mi blog, es lo que quiero, es lo que necesito. Si me leen o no, eso es otra cuestión. Todo esto viene porque anoche pasé por un "picadero" o "kikodromo" como yo lo llamo, aunque realmente debería ser "kikidromo", ya ven, a veces me gusta acuñar nuevos términos, y como son míos pues hablamos de "kikodromos". No me acerqué más allá de lo inevitable, de hecho me pilló de paso, en el coche, y en compañía de dos amig@s (que para ser sinceros, habría sustituido por tí, justo en ese momento, justo en ese lugar), aún así y no sé bien a causa de qué recordé, brotaron en mi ganas, una imperiosa necesidad de movimientos coordinados, de fuego, de un sudor extasiado, de caricias, de gemidos, de placer... hace no mucho leí algo que decía "hace semanas que no hago el amor, meses diría, tampoco he practicado el sexo", sobre lo cual no haré precisión, ni comentario alguno. También leí otro post cuya razón de ser giraba entorno a una pregunta "¿qué haces después de follar?" a esta no respondo, en estos momentos no me importa. Sólo importan mis dedos deslizándose por tu espalda.

To Be On Holidays!!

Este mes, espero que mi visión sea esta. Acabo de entrar en vacaciones! (al menos en lo que a opos se refiere!) y sólo espero ver un cielo azul, y un sol intenso cada día... toca reactivar el doradito, y apesar de tener que soportar el calor de las planchas del centro comercial tres días a la semana, estas vacaciones pienso descansar. No es que haya sido muy gratificante la última sesión de preparador, pero... las circunstancias se me escapan de las manos. En septiembre, más y mejor, eso seguro! que yo puedo bordarlo, ya lo he bordao en otras ocasiones, y esta vez no será para menos. Lo dicho, a coger solete! :D, a leer, y a escuchar con suma tranquilidad toda esa música que se almacena en mi PC. En unos diítas, más.

RaRa

Hace unos días me llamaron "rara", y tiene gracia, pues eso no es raro, valga la redundancia. También es cierto, haberlos hailos, y yo no soy la más "rara" de tod@s ell@s. No tan el fondo me gusta ese calificativo, de hecho creo que me gustaría acentuarlo aún más. Todo esto me lleva a pensar el qué es ser "raro", qúe es ser "normal"?¿ supongo que como todo depende del punto de vista con el que se mire. Me llamó mucho la atención el comentario, perimero porque provenía de compañeras de curro, y segundo poqrue hicieron una aclaración muy precisa "tu apariencia no concuerda con tu forma de ser, con tus gustos, con la música tan "rara" que escuchas y con los tíos que te gustan". Yo en esto, tampoco discrepo aunque no me toca juzgarlo a mi. Yo soy quien soy y me encanta. Que me llamen "rara" porque me apasiona la música, las guitarras, las baterías y los bajos, porque no soporto a los Estopa, la pachanguería y el odioso regeton, eso me gusta. Porque adoro a personajes tales como Iván Ferreiro, Vetusta Morla, Franz Ferdinand, y así un largo etc, reitero: eso me encanta. Que me llamen "rara" porque cuando la impotencia me puede necesito gritar, y gritar, porque cuando los apuntes, artículos y el derecho en general me satura, lo que más me apetece es tumbarme en el suelo, frío, con la música de fondo, por preferir quedarme en casa viendo documental a salir con alguien que nada me aporta, me encanta. Sí "rara", "rara" por muchas cosas más tnatas como no alcanzo a describir, por gustos, sueños, odios, deseos, "rara", pero no la que más. Rara es esta sociedad, en la que cada vez es más latente la falta de valores y principios, que se ponen de manifiesto en acontecimientos atroces cuyos autores tienen una media de 12 años de edad, como raro es también que la sociedad no sé de cuenta que la solución no pasa por bajar la edad, o ampliar penas...

Por cierto, el nuevo video de Vetusta Morla no es raro, al menos para mi, es Valiente! Que grandes on en directo, a ver si pronto se puede repetir.

Más fuerza, más ganas.

Como cada noche se enfundaba en su cama, en periodo estival una mísera sábana, las temperaturas no permitían más. También, como cada noche, él acudía. Desde auqel momento, noche tras noche le hacía compañía su recuerdo. Sentía el peso de su pecho sobre su espalda, el tacto de su brazo sobre su cintura, y sus dedos entrelazados entre los suyos. Añoraba aquel momento, la coordinación en los moviminetos, la placidez y la tranquilidad que simplemente sintió. Incluso aquellos a los que se suponía había amado, no le habían dado todo lo que él le dió. Lo quería ver, sentir a su lado, abrazarlo con sus piernas, acariciarlo. En esos momentos siempre aparecían los ysi? que tanto odiaba. La timidez siempre fue su compañera de viaje, y anque era cierto que poco a poco le había ganado distancia (mucha a sus ojos!) aún habían aspectos, detalles y matices, que sólo se diluian en una buena copa, con mucho hielo. El tiempo pasaba pero una vez más no diluía las esperanzas, todo lo contrario le daba más fuerzas, más ganas...

No me culpes...

"Deseaba abrazarla, y pasar lo que quedaba de día junto a ella, pero se despidió, abrió la puerta y se marchó. Desconsolado observé sus pasos por el retrovisor". Eso dijiste mientras lamías tus heridas, implorando compasión, ¿de quién? eso no lo sé. Lo cierto es que tan desconsolada como tú observaste mis pasos, yo los dí, uno a uno, pensando, implorando alguna palabra tuya, deseosa de tener la furia necesaria para dar media vuelta y deshacerlos. Pero no fue así. No me culpes por ello. Mis manos quedaron a la deriva, buscaban un puerto de refugio, pero ese puerto no apareció. Mis ojos se esforzaron por encontrar alguna muestra, algún guiño que dijera no te vallas,no medejes solo. Mis labios timidamente acariciaron los tuyos en una despedida lenta, pausada y sumamente tierna, pero no hallaron respuesta.
No me culpes a mi, yo también deseaba seguir abrazándote, acariciandote, entrelazando mis dedos en tu cabello, y hacerle una jugarrte al tiempo, deternerlo. Pero no fue así.
Aún estamos a tiempo, y ¿a tiempo de qué? dirás, y yo te diré: a tiempo de nada. Detengámoslo. Avanza de manera implacable, va ganando distancia, pero no diluye esperanzas...